ابوي ميگويد: من ميخواهم به جاي رئيس اداره اختراعات و اكتشافات، امروز را مثل هر روز ديگري، روز ملي كشفيات ثبت كنم و از دست اندركاران دولت و اقتصاد بابت كشفيات سازمان يافته و خودجوش تشكر كنم. آخر ميداني اكتشاف خوب است آن هم هر روز ولو اينكه تكرار مكررات باشد.
ميگويم: شما كه شدهايد جمهوري خودمختار. خودتان دلتان هر كاري كه ميخواهد ميكنيد. حالا چرا كشفيات؟ نكند راههاي برون رفت از بحرانهاي موجود اقتصادي كشور را كشف كردهاند خداي ناكرده؟ ديدم معاون اول رئيسجمهور گفته بود اقتصاددانان براي مديريت بهتر برنامه بدهند و دولت آماده دريافت نقدهاست! پس بو برده كه همه با بيل و كلنگ در حال كشفند! هر كسي نداند فكر ميكند با تيشه به ريشه افتادهاند! نگو كه دارند كشف ميكنند!
ميگويد: راهحل مديريتي؟ ديگر مديريت از اين بهتر كه هر روز 10 تا 10 تا كشف ميكنند؟
ميگويم: شايد قبلاً كشف كردهاند و الان يكهو با هم بروز ميدهند. اين هم يك شيوهاي است. شايد ميخواهند شوك درماني كنند. شيبش را دارند تنظيم ميكنند. بعدش به خوداظهاري و ندامت و ندانمكاري هم ميرسد. جوجهها را انتخابات بعدي ميشمرند!حالا بگوييد اين كشفيات چيست؟ خدا كند باز چاه نفت نباشد. اين نفت بدبختمان كرد. همهاش را قاچاق كنند برود!
ميگويد:1ـ رئيس مجمع واردات كشف كرده كه قاچاق پوشاك به كشور كاملاً سازمانيافته است و از جابهجايي محمولههاي عظيم پوشاك قاچاق تا انتقال پولهاي رد و بدل شده اين بازار در سيستم بانكي مهر تأييدي بر اين مدعاست.
ميگويم: وقتي توان توليد پوشاكمان كمتر از نيمي از نيازمان در كشور است، آنوقت قاچاق بيمعني است. وجود دارد اما نميشود كه وجود نداشته باشد، هميشه هم سلطان قاچاق دارد اين پوشاك. برويد بعدي.
ميگويد: 2ـ مستخدمين حسيني كشف كرده كه يكي از فعالترين بخشهاي توليدي كشورمان، كارخانه چاپ اسكناس بانك مركزي بوده كه سه شيفت كار كرده است. همه كارخانههاي ديگر سه شيفتشان شد دو شيفت، دو شيفتشان شد يك شيفت و در آخر هم تعطيل شدند اما كارخانه چاپ اسكناس به طور مداوم در حال كار كردن و بسيار فعال بود.
ميگويم: اينكه يك جوك قديمي است كه در مورد يونانيها و اسپانياييها و اين دست آخر قبرسيها ميگفتند. بومي كردن جوك كه نميشود كشفيات پدرم. ميشود خودشيريني در گفتن بديهيات! برويد بعدي.
ميگويد:3ـ دبير شوراي عالي مناطق آزاد با بيان اينكه مناطق آزاد در ايران براي رها شدن از بوروكراسي ايجاد شد، كشف كرده كه مناطق آزاد با هدف ايجاد قطبهاي صادراتي ايجاد شد، اما تبديل به گذرگاههاي وارداتي شدند.
ميگويم: خوب بايد صادرتشان را بردارند بروند در مناطق آزاد ساير كشورها، وارد كنند. كدام خارجي بلند ميشود بيايد كيش و مثلاً لباس دوخته شده در خياطخانه تهران را كه مارك ايتاليا رويش چسباندهاند و ساپورت توليد داخل را با مارك ژاپني بخرد؟ مناطق آزاد يعني هر كه خواست هر كاري را در اقتصاد انجام دهد. درست مثل كل كشور. هر كي به هر كي! برويد بعدي.
ميگويد: رئيس كميته آب كميسيون كشاورزي مجلس با بيان اينكه آب در ايران بيارزش است، كشف كرده كه رتبه ايران در مديريت منابع آبي از بين 133 كشور 132 است.
ميگويم: حالا كه بحث استيضاح چيتچيان است، اين ديگر كشف نيست. اين تمهيدات سفر است از كابينه يا به كابينه يا در كابينه! برويد بعدي خيرش را ببينيد.
ميگويد: اين يكي را ديگر نه، نميآوري. يك كشفي است كه مثل كفش به هر پايي نميرود.
ميگويم: اگر اينطوري باشد اسمش را ميگذاريم «كشف سيندرلايي».
ميگويد: غلامرضا تاجگردون، رئيس كميسيون برنامه و بودجه و محاسبات مجلس كشف كرده زماني كه وارد بحث تسهيلات ميشويم ميرسيم به امضاهاي طلايي و افراد سفارششده. برخي از افراد سفارششده وامهاي كلاني گرفتهاند اما با نرخ بهره پايين.
ميگويم: عجب كشفي. اينكه يك غده است. هيچكس هم خبر نداشته.اي رحمت بر شير پاك.اي آفرين؟ حالا صاحب امضا كيست؟
ميگويد: اينجا دموكراسي و آزادي است. همه حق امضاي طلايي دارند. خود من با رنگ آبي امضا ميكنم. از فردا ميخواهي با رنگ طلايي اين كار را ميكنم. يك ريزه زنانه است اما به برابري زن و مرد هم اعتقاد داريم. براي دفاع از حقوق زنان از فردا من هم طلايي امضا ميكنم.
ميگويم: كشف سيندرلاييتان در مملكت شده غده! آنوقت شما عقدهگشايي نكنيد من ميخواهم بكنم؟
