شاید اولین بار جنگ مادر شوهر و عروس از یک مراسم خواستگاری که در تعیین مهریه آقاداماد طرف عروس خانوم را گرفت شروع شد؛ یعنی همه چیز از نگاه چپ مادرشوهر در مراسم خواستگاری به پسرش. عروس هم با ادا واطواری به شاه داماد نگاه کرد و تا امروز هم قصه قدیمی جنگ مادر شوهر وعروس ادامه دارد و بر سر هر چیزی امکان وقوعش میرود.
گرچه امروزه این نوع جنگها هم در جای خودش مدرن شده است و دیگر با داد و فریادعروس و مادرشوهرها به جان هم نمیافتند بلکه از روشهای جنگ نرم برای تخریب و پیشبرد اهداف خود استفاده میکنند.
نقش پر طمطراق مادر شوهر در زندگی
عروسها این نکته را نباید فراموش کنند که مادر شوهر نقش مهم واستراتژیکی در زندگیشان دارد. البته میتوان به این مسأله از بعد دیگری هم نگاه کرد؛ چرا که بایک برنامهریزی و یک نگرش عادلانه میتوان جلوی بسیاری از این نبردهای فرسایشی را گرفت. این هنر ما و شریک زندگیمان است که چگونه بین روابط قدیم و جدید، تعادلی بر قرار کنیم که به هیچ کدام لطمه وارد نشود.
خیلی از خانمها با مادر و خواهر خود هر روز مکالمه تلفنی نسبتاً طولانی داشته و از مسائل زندگیشان تعریف میکنند و خیلی از پسرها بعد از ازدواج هنوز نسبت به خانوده خود احساس مسؤولیت کرده و میخواهند نقش مرد خانواده خود (مخصوصاً اگر پدر در قید حیات نباشد) را بازی کنند و تمام اینها زمانی تبدیل به یک معضل میشود که زن و شوهر در کنار تعهد به خانواده خود در قبال همسر خود بیتوجه هستند و یا هر کدام از آنها به قدری انحصار طلبند که نمیتوانند کس دیگری را در قلب و ذهن همسر خود تحمل کنند حتی اگر مادری باشد که او را به دنیا آورده است.
دکتر اصغر معماری روانشناس مسائل خانواده در این باره به جوان میگوید: دختر خانمی که تصمیم گرفته است همسر کسی که دوستش دارد، باشد باید در کنار آن عروس خوبی هم برای خانواده همسرش باشد زیرا خانواده داماد هم با هزار امید پسرشان را به خانه بخت میفرستند. معماری نقش فرهنگها در این میان را با اهمیت میداند و ادامه میدهد: برابر بودن سطح فرهنگها در ایجاد روابط سالم و بیغرض میان دوخانواده بسیار حائز اهمیت است.
پسر من، شوهر تو
همیشه روزهای اول به تعارفات معمول میگذرد و هر دو طرف سعی میکنند بهترین رفتار را نشان دهند اما کمکم پردههای خجالت کنار میرود و با خودمانیتر شدن، بعضی مشکلات پیش میآید. از یک طرف مادر شوهر نمیتواند تحمل کند پسری که تا دیروز بیشتر وقتش را با او میگذرانده و محبتش را نثار او میکرده، از امروز توجهش به سمت شخص دیگری باشد. از یک طرف تازه عروس هم نمیخواهد عشق و علاقه همسرش را با کسی نصف کند.
این روانشناس با تأیید مطالب فوق تأکید میکند که تا حدی هر دوی این احساسات طبیعی است. اما باید بعد از مدت کوتاهی طرفین به یک تحلیل منطقی برسند و گرنه داماد بیچاره به جای لذت بردن از زندگی و لحظات عاشقانه، باید مثل شورای حل اختلاف عمل کند.
وقتتان را به چقلی هدر ندهید
برخی از کارها زن را در نگاه شوهر بیارزش میکند ازجمله گلایه کردنهای وقت و بی وقت از مادر شوهر است.
معماری در این رابطه میگوید: شما با شکایتهای وقت و بی وقت خود از مهر مادری کم نمیکنید. آن چیزی که از دست میدهید ارج و منزلتتان در نگاه همسرتان است. پس مثل بچهها وقت خود را به چقلی هدر ندهید بلکه اندیشه کنید و خودتان زمام امور را به دست بگیرید.
مادر شوهر شما ممکن است به دلیل تفاوت سن و خواستههایش کمی بدخلقی کند اما با محبت و سیاست میتوانید محبت مادرانه او را برای زندگی خود داشته باشید. نقش استراتژیک مادر شوهر در روابطتان را ندیده نگیرید. بگذارید احساس نکند در جبهه مقابل شماست بلکه حس کند شما هم به او ملحق شدید. اگر در ابتدا این حس را به او بدهید خواهید دید که در زمانی که رابطه تان محکم و صمیمی شده است، قادر خواهید بود چون دونفر انسان عاقل و بالغ مشکلاتتان را با هم حل کنید.
فنون عروس نمونه بودن را بیاموزید
این روانشناس فنونی را برای عروس نمونه بودن پیشنهاد میدهد:
اگر دوست دارید وقت بیشتری را با همسرتان بگذرانید، این موضوع را به او بگویید اما حرفی راجع به زمانی که او آزادانه با مادرش میگذراند، نزنید. اگر از دست خانواده همسر و عیبجوییهای آنها عصبی هستید، اصرار نداشته باشید که شوهرتان طرف شما را بگیرد و به خاطر حرفی که به شما زده شده، با آنها برخورد کند.
آیا به خانواده همسرتان برمیخورد اگر از همراهی با برنامهریزیهای آنها خودداری کنید؟ شاید، اما این شما هستید که با نحوه صحیح بیان میتوانید این رنجش را برطرف کنید و فراموش نکنید اگر مدام خواستههای خود را نادیده بگیرید در ناخودآگاهتان همیشه آنها را مقصر خواهید دانست و نمیتوانید از صمیم قلب دوستشان داشته باشید.
شما باید با تدبیر خود و شناخت خانواده همسرتان به راه حلی درست برسید. نمیتوان برای همه عروسها و مادر شوهرها یک نسخه پیچید اما اگر مهارتهای ارتباطیتان را قوی کنید موفق خواهید شد. شما با ازدواج نقش همسری را پذیرفتهاید اما این نقش به همراه خود نقشهای دیگری را به همراه دارد که برای موفقیت در نقش اول نمیتوان آنها را ندیده گرفت. مگر میشود پسری را دوست داشت اما نسبت به مادر او احساس مثبت نداشت.
به عنوان یک زن ایرانی بپذیرید که بهترین راه ورود همسران، ارتباطی صمیمانه با خانواده آنهاست.
در ضمن فراموش نکنید در عین صمیمیت، باید رابطهتان را به گونهای بسازید که حریمها بین شما باقی بماند. این بهترین راه برای جلوگیری از تنش است.
نکته آخر...
گاهی اوقات ما جوانها فراموش میکنیم، زندگیمان را مدیون چه کسانی هستیم. پدر و مادر خود و پدر و مادر همسرمان. کسانی که ما دو نفر را بزرگ کردند و فوت و فن زندگی را آموختند و اکنون که ما و همسرمان فرصت عاشقانه دوست داشتن همدیگر را پیدا کردهایم نباید دیگران را حذف و فراموش کنیم.
