قبل از هر مطلبي بياييد با خود صادق باشيم و بپذيريم كه اكثر ما شيوههاي گفتوگوي مناسب و صحيح در خانواده مخصوصاً در شرايط بحراني را نميدانيم. شايد بارها و بارها اين جمله را در محيط خانواده و حتي در ميان جمع دوستان شنيده باشيم كه «مشكل تو اين است كه درك نميكني» يا «تو اصلاً نميفهمي من چه ميگويم» و... اينكه مهارت گفتوگو را نميدانيم شايد در ظاهر موضوع مهمي نباشد اما وقتي با نگاه موشكافانه به اكثر اختلافات و نارضايتيها در روابط اجتماعي نگاه ميكنيم متوجه خواهيم شد كه توان گفتوگوي درست و اصولي به چه ميزان زيادي ميتواند تنشها و كج خلقيهاي ما را كاهش دهد. خيلي خوب ميشود اگر براي حرف زدن با اعضاي خانواده وقت بگذاريم، براي اينكه منظور خود را كامل و دقيق به افراد حريم خانواده و حتي اجتماعي كه با آن سر و كار داريم و زندگي ميكنيم برسانيم حساس باشيم و همه تلاشمان را بكنيم. خيلي از ما عادت كردهايم كه فقط حرف بزنيم بدون اينكه متوجه باشيم حرفهاي ما چه اثرات مخربي ميتواند روي طرف مقابل داشته باشد. عادت كردهايم با اعتماد به نفس كاذبي كه يدك ميكشيم به سخنان و حرفهايي كه ميزنيم با ديده حق به جانب نگاه كنيم و ديگران را محكوم كنيم كه چرا متوجه نميشوند.
شيريني گفتوگو را مزمزه كنيم
حرف زدن و گفتوگويي كه همراه با آرامش باشد ميتواند خيلي از مشكلات را حل كند و لحظات شيريني را در خانواده فراهم كند. در هيچ مرحلهاي از مراحل زندگي نميتوان احساس بينيازي از عواطف كرد و بخش مهمي از اين عاطفه با گفتوگوهاي درست و صحيح رقم ميخورد. هنگامي كه در يك خانواده همه تلاش ميكنند منظور خود را بدون هيچ ابزار نابودكنندهاي مانند كنايه و متلكپراني منتقل كنند و شنوندگان هم براي رسيدن به درك كامل گوينده وقت و انرژي كافي ميگذارند مطمئناً شرايط بسيار مطلوب و فضاي خانواده بسيار دلانگيز خواهد شد.
بسيار ديده شده كه افراد حتي برايشان مهم نيست كه چه حرفي را و با چه كلماتي بيان ميكنند و بيتفاوت از كنار شنونده گذر ميكنند، خب مسلماً در چنين شرايطي نميتوان انتظار داشت كه چرا گذر زمان باعث نابودي روابط ميشود.
خيلي از ما به قدرت كلام آگاه نيستيم و همواره از اينكه مورد بيمهري و سردي روابط هستيم شكايت ميكنيم، غافل از اينكه مقصر اصلي خود ما هستيم.
بد نيست هر از گاهي رفتار و كلام خود را مورد سؤال قرار دهيم و از خود بپرسيم به چه ميزان توانستيم عشق، محبت و احساس خودمان را به طرف مقابلمان منتقل كنيم؟ چقدر در انتقال مفاهيم مورد نظرمان به شريك زندگي خود موفق بوديم و اگر نتوانستيم رابطه مناسبي برقرار كنيم مشكل از كجا نشئت گرفته است؟
فراموش نكنيم زبان به عنوان بزرگترين نماد و ابزار ارتباطي محسوب ميشود كه ميتوان با استفاده مناسب و انتخاب درست واژگان و كلمات صحيح يك فضاي گرم و صميمي را در خانواده ايجاد نمود كه مسلماً تأثيرات خوب آن بسيار ماندگار و شگفتانگيز خواهد بود.
قالب ذهني اكثر جامعه ما به تبعيت از سوفسطاييان شكل گرفته كه سعي ميكردند با سخنان خود بر مخاطب چيره شوند اگر چه خوب ميدانستند آنچه بيان ميكنند ممكن است درست نباشد و اصلاً هم مهم نبود كه درست باشد زيرا به يك فضاي ارتباطي و نشست صميمانه تحت عنوان يك ميدان كارزار نگاه ميكردند كه بايد طرف مقابل را نابود كرد با هر روش و سخن ممكن. در چنين شرايطي مسلماً بنيان خانواده نابود و شيريني گفتوگو به تلخي مبدل خواهد شد.
گفتوگو، عامل انتقال عشقبا توجه به افزايش فشارهاي مختلف رواني و اجتماعي به دليل مشكلات وگرفتاريهاي جامعه امروزي، بيش از هر زماني نياز به زندگي در كانون گرم خانوادگي احساس ميشود و يكي از راههاي ايجاد اين فضاي گرم تقويت فرهنگ گفتوگو در ميان اعضاي خانواده و دوستان است.
خانواده مستحكم خانوادهاي است كه اعضاي آن سخن گفتن با يكديگر را دوست دارند و از همنشيني و همصحبتي با يكديگر لذت ميبرند و هيچ جمع و كار ديگري را به دركنار هم بودن ترجيح نميدهند. البته در سالهاي اخير شبكههاي اجتماعي جايگزين گفتوگوي اعضاي خانواده با هم شده است و هر كسي در انزوا و تنهايي خود و بيتوجه به اعضاي خانواده با گوشي موبايل خود مشغول است.
نبايد فراموش كنيم گفتوگو اين ابزار قوي و ماندگار ارتباطي تنها راه بيان عشق ميان اعضاي خانواده و مخصوصاً زوجهاي جوان است. پس بايد راهكارها و مهارتهاي لازم در اين خصوص را فرا بگيريم تا شرايط بهتري در روابط ما حاكم شود و با تمام وجود عشق و محبت را تجربه كنيم.
ياد بگيريم هر كلامي را در خانواده و با عزيزانمان رد و بدل ميكنيم با ميل قلبي و با تمام وجودمان باشد و نه تنها براي رفع مسئوليت و اينكه چيزي گفته باشيم. گفتوگوهاي از سر اجبار در خانواده كه براي خالي نبودن عريضه انجام ميشود بيشتر شبيه آشپزي سرسري و از روي اجبار است كه تنها براي پر كردن شكم انسان بهكار ميآيد و شخصي كه غذا را ميل ميكند هيچ احساس لذتي از خوردن آن غذا نميكند.
خيلي از خانوادهها گفتوگو ميكنند، شايد حتي ساعتها با هم حرف بزنند و در مورد موضوعات مختلف با يكديگر بحث كنند ولي تنها برخي زوجين در گفتوگوهايشان توانايي انتقال عشق و علاقه و محبت خود به طرف مقابل را دارند چون از قلب خود براي اين گفتوگو مايه ميگذارند نه وقتهاي تلف شده و اضافه زندگي.
شيوه گفتوگويمان را بازنگري كنيم
لازم است گفتوگو و سخن گفتن در حريم خانواده و در بين عزيزانمان را مورد بازنگري قرار دهيم. براي چند دقيقه شيوه گفتوگوي خودمان را مورد بررسي قرار دهيم و با توجه به شاخصههاي گفتوگوي درست مقايسه كنيم تا متوجه بشويم كه چه ميزان در جهت درست گفتوگو گام بر ميداريم. چه ميزان فضاي حاكم بر گفتوگوهاي ما از روي عشق و با ميل دروني صورت ميگيرد و چه ميزان براي گفتوگو وقت و انرژي ميگذاريم. وقت آن رسيده است به گفتوگو به عنوان يك عادت نگاه نكنيم، بلكه سعي كنيم از واژه واژههايي كه براي گفتوگو بهره ميبريم لذت ببريم و آن لذت را نيز منتقل كنيم تا فضايي دلانگيز بسازيم. همديگر را فقط نشنويم بلكه يكديگر را گوش كنيم.
